Щоб стати справді дорослим для дочки, це означає, що може вирізати символічний пуповину емоційної залежності від матері. Операція є життєво важливою, іноді надзвичайно складною, але місія здійсненної.
Щоб поговорити про хворобливі стосунки з матір’ю, 40-річна Катерина пише книгу «Мамо, не читайте! Сповідь "невдячної" дочки ". У ньому вона детально перераховує спроби своїх дітей та дорослих заробляти материнську любов, щоразу – невдалі. Він пише не для її матері – тому вона намагається позбутися болю, який "розтягнувся протягом багатьох років і поки що не вщухла".
Наталії 36 років, і вона вважає свою матір найкращим другом. “Ми часто телефонуємо, ходимо по магазинах разом, і кожні вихідні я приходжу до неї з дітьми. Ми дуже близькі », – ділиться вона. І після паузи він визнає, що візити не зовсім добровільні. Варто пропустити хоча б одну, і вона відчуває свою провину. Як і в молодості, коли її мати дорікала їй в егоїзмі, постійно нагадуючи їй про те, що вона принесла в жертву в своєму житті, поки вона виховувала «невдячну дочку».
КАТЕРІНА, НАТАЛІЯ – Ці двоє дорослих жінок не змогли примиритися з власною матір’ю, прощаючи їй, а також звільнити себе від залежності та почуттів провини. Іншими словами, вони ніколи не стали по -справжньому дорослими. Чому це так важко?
"Мати і дочка – це унікальні відносини між ними", – каже психотерапевт Екатерина Михайлова. -У них завжди є провина і прощення, прихильність і бунт, незрівнянна солодкість і несумісний біль, неминуча схожість та її жорстоке заперечення, перший і головний досвід нашого «разом»-і перша спроба бути окремо досі.
Змагання. Боротьба. Битися. Пірсинг потреби в уваги, схвалення. Жах перед силою цієї потреби. Любов, іноді проявляється у вбивчих, задушливих формах. Перший досвід підпорядкування влади, "перевершує сили противника", і перший досвід його влади над іншою людиною. Ревнощі. Невпевнені скарги. Виражені скарги. І над усім цим – єдність цих відносин. Інший – не буде ".
Злиття, щоб пізніше розділити
У ранньому дитинстві майже повне злиття з матір’ю потребує дитини, щоб вижити. "Почуття безпеки, яке виникає завдяки такому симбіозу, допомагає йому рости, рости і поступово починати незалежне життя", – каже психоаналітик Еліна Зиміна. "Але якщо такої близькості не було, бажання злитися з матір’ю, відчути її безумовну любов може залишатися найважливішим, головним".
Ось чому так багато дорослих дивляться на світ очима своєї матері, роблять так, як вона б робила, сподіваючись на її схвалення та вдячність.
Для дівчини мати – це ідеальна істота з нею з нею. Пізніше, приблизно від трьох до шести років, вона починає змагатися з нею за любов батька. Дівчатам легше дистанціюватися від матері порівняно з хлопцями, для яких мати стає "об’єктом любові". Але якщо цього не відбудеться, злиття може перетворитися на залежність: вони бачать лише схожість один в одному, але не помічають відмінностей.
Дорослий, який продовжує боротися зі своїми батьками, швидше за все, не відокремлюється від них
Залишаючись у тісних стосунках з матір’ю, дівчина перестає рости, бо дженерик дапоксетина не відчуває себе індивідуальною людиною. І лише віддаляючись, ви можете знайти відмінності: «Чим я відрізняюся від неї?"," Що я?"," Хто мені подобається жінка?Що. Тримаючи дочку біля себе, її мати заважає їй знайти відповіді на ці запитання.
"Поступова розлука, розлука від батьків, створює всередині нас розумовий простір, необхідний для відчуття наших характеристик та бажань, включаючи його жіночність", – пояснює Еліна Зиміна. – Це здатність розрізняти, яка належить мені, і те, що відрізняється ».
Ви можете порівняти себе з тими, хто з нами в рівних або майже рівних позиціях. Однак для дитини мати – це істота, позбавлена недоліків. Щоб побачити в ній справжню жінку, вам доведеться повалити її з уявного п’єдесталу. Досить згадати інтенсивність пристрастей між підлітками та батьками, щоб зрозуміти, наскільки болісно відбувається ця деідеалізація.
"Коли підліток бачить справжніх людей у батьків, ступінь ворожості зазвичай зменшується", – каже психоаналітик. – і дорослий, який продовжує боротися з батьками, швидше за все, не відокремлювався від них. Що.
Але розлука теж не закінчується там, і дівчина, яка стає жінкою, мамою, кожен раз повинна встановити нову відстань із власною матір’ю.
Третій не зайвий
Суперечності та конфлікти, очевидні чи приховані, завжди присутні у стосунках матері та дочки. "Мати може болісно відчути втрату безумовної любові до дочки, коли вона на фазі Едіпова передає свою любов до батька", – пояснює Еліна Зиміна. – На відміну від дівчат, хлопчик продовжує любити в цьому віці. Тому у стосунках матерів з синами є менше конфліктів і більше гармонії. А у стосунках матері та дочки можуть бути більш суперечливі почуття: крім любові, вони мають ревнощі, заздрість та суперництво ".
У зв’язку з цим образ маленької дівчинки, яку сама мама колись явно просвічує через. Цей образ повертає її до спогадів про власне дитинство, про стосунки з власною матір’ю, про досвід любові та болю.
Для дочки обидва полюси материнської любові однаково небезпечні, її відсутність і надлишок. Але стосунки матері та дочки – це стосунки не два, але завжди три людини. "Батько ділиться ними і каже доньці:" Я чоловік і коханець вашої матері ", – пояснює Еліна Зиміна. – У той же час він підтримує свою дочку, милуючись її жіночністю, і дає зрозуміти, що пізніше вона зустріне людину, яка подарує їй бажану любов. Що.
Така третина, яка допомагає матері і дочці відокремлюватися один від одного, можливо, не лише батько чи партнер матері. Ідея, хобі, робота – те, що може повністю захопити думки жінки, так що в цей час вона забула про дитину, відчувала себе "відокремленою" від нього.
Звичайно, психотерапевт також може зіграти в цій ролі. "З одним" але ", який часто не враховується у мріях і планах", – наполягає Екатіна Михайлова. – Будь -яка третя – це тимчасова фігура: виконавши свою роль, він повинен згасати на другий план, звільнивши місце для розвитку відносин. Що.
Далеко і близько
Де знаходиться кордон між добрими, довірливими стосунками та повною залежністю від бажань та настроїв матері? Не завжди легко знайти відповідь на це запитання. Особливо зараз, коли дружні стосунки з матір’ю («подруга-подруга») стають ідеалом багатьох жінок. Але часто вони приховують відсутність відстані, що дуже "нехірургічний пуповина".
Щоденні дзвінки, звернення за порадами, інтимні деталі – це виглядає в житті. Але постійні конфлікти, і навіть розрив між матір’ю і дочкою не каже, що між ними немає емоційного зв’язку. Відстань також не є індикатором. "Дочка може бути надзвичайно залежною від матері, незважаючи на те, що тисячі кілометрів діляться ними, або жити з нею в одному будинку і бути незалежними", – каже Еліна Зиміна.
Природне бажання жінки стати незалежною може запобігти бажанню матері тримати її поруч, часто без свідомості. "Іноді вона сприймає розлуку дитини як доказ того, що він більше не любить і не відмовляється від неї – можливо, це пов’язано з її власним досвідом раптової розлуки", – наводить приклад Еліна Зиміна. – Вона може бути не впевнена у власній жіночності і заздрити красі своєї дочки. Або вважати себе правом керувати своїм життям, бо він бачить її продовження в ній. Самотня жінка може шукати "заступника" чоловіка чи власної матері у дитини ".
Якщо батьки дозволяють дітям бути вільними, але готові підтримувати, якщо необхідно, то відділ буде мирним
У відповідь дочка виявляє занепокоєння – страх втратити матір матері, самостійно, страх перед чоловіками … Деякі матері хочуть тримати свою дочку за будь -яку ціну, інші, навпаки, прагнуть «позбутися її» якнайшвидше від неї. Під час першого підлітка намагається оголосити про незалежність, вони кажуть: "Ну, ви абсолютно вільні та незалежні, можете жити так, як хочете".
Але це приховує відмову. "Дорослі діти також потребують підтримки", – каже Еліна Зиміна. – і якщо батьки дозволять їм бути вільними, але готові підтримати, якщо це необхідно, то департамент, швидше за все, пройде мирно, і хороші відносини будуть підтримуватися ».
Шлях до свободи
Реальна незалежність виникає, коли жінка критично оцінює спадщину від матері, методи поведінки, життєві сценарії. Неможливо повністю відмовитися від них, оскільки він буде ізольований від власної жіночності. Але прийняти їх цілком означає, що вона, залишаючись копією матері, не стане собою.
"Зазвичай це як просуватися у напрямку, здавалося б, бажаного, але все -таки жодним чином просування незалежності в односторонньому порядку" відкликати претензії "і припинити годувати хворобливі відносини з їхніми надіями, обуренням або відігравати роль ідеальної матері чи дочки", – каже Екатіна Михайлова. – Занадто тісні стосунки взаємні. Часто лише здається, що "мати не відпускає", обидва не готові йти на нову фазу відносин, але відповідальність за це зазвичай покладається на старшого ".
Якщо ми дійсно хочемо змін, нам потрібно почати з декількох складних питань до себе, радить Екатерини Михайлов: «Що я ховаюся від себе, пояснюючи всі проблеми мого життя з тиском, впливом, втручанням та необхідністю піклуватися про інше, інше? Можливо, саме я наповнюю емоційну порожнечу грою в боротьбі за незалежність?
Можливо, світ за мною так лякає мене, що мені легше залишитися в дивній суміші поєдинку, танцювати і обійнятись з цією, іншою жінкою? Що я сподіваюсь, продовжуючи розбирати речі, виставляти, сварячи, дорікати – або підшипник і привабливий? Можливо, в душі я все ще вірю, що зможе довести щось, що "вона" погодиться, прийме, схвалює. Що
Як зрозуміти, чи нам справді вдалося стати незалежним і зірвати пуповину матері матері? Це так, якщо суперечливі почуття вже не виривають нас, вони не мучать внутрішні конфлікти. Якщо ми самі регулюємо ступінь довіри та відстані у відносинах з матір’ю, не відчуваючи провини. Ми можемо об’єктивно оцінити, що ми схожі, і що відрізняється один від одного. І нарешті, якщо ми відчуваємо, що ми пов’язані з мамою певними зв’язками, але не прикріплені до неї щільно.
"Складна" мати
Ставши дорослими, ми починаємо будувати стосунки з матерями по -новому. Однак це особливо важко зробити з деякими з них. Психолог Сьюзен Коен та журналістка Едвард Коен список 10 Загальні типи.